作者
官官
来源
养育男孩（ID:breedboy）
这一路上，我们跟孩子在一同成长，加油！
——秋葵妈
从小我就很喜欢小朋友，看到邻居比我小很多的孩子总是忍不住去抱抱，逗一逗。
也可能是因为这些经历，让我很有孩子缘，与孩子相处亲近得很快。
面对孩子的笑容时内心的欢愉不言而喻，耐心爆棚。
但听到孩子哭闹的时候也会烦躁，如果经过几轮还没办法“搞定”，那我大概率会选择求助，或者逃离现场。
那时候心里想着：等我有了孩子……
等我真的有了孩子，结果就是：
“妈妈，我开不了啊~”（想要打开食品包装袋打不开）哭~
“妈妈，我找不到啊~”（突然想要玩的玩具一下没找到）哭~
“妈妈，我拼不了啊~”（拼积木没有拼成他的理想状态）哭~
如果没能解决好，就演变成“一哭二闹三打滚”的名场面了。
在排除了孩子身体不适，饿了渴了困了等生理需要之外。
孩子哭闹，我们常常会看到父母是以下的反应：一哄，二凶。
有耐心，心情好的时候，是这样哄的：
我宝贝的需求就是一切，怎么能因为这一点小事让他受委屈了呢？
会说，“宝贝不哭，妈妈来帮你。”
当耐心慢慢被消磨后，就是这个样子了：
好烦躁啊！怎么老是说不听，动不动就哭，“不许哭！停，再哭不带你出去玩！”威胁加恐吓，只求获得一刻清净。
做了妈妈之后，每天跟自己的孩子在一起，一心想着如何好好地养育他？
虽然我深知上面提到的两种应对方式不是明智的，可我还是经常这样做。
按照“哄孩子”的方法教出来的孩子是怎么样的？
孩子慢慢地知道自己是能够掌控大人的，只要自己不顺心了，就有手段让大人去紧张，让大人为自己的愿望买单。长期这样，很容易养成“巨婴”。
那我不哄着孩子，“凶孩子”总行了吧？
孩子难过了，受挫了，沮丧了，伤心了……都是用哭声来表达。
因为人的情绪是会传染的，孩子哭闹我们的心情也受到影响，开始烦躁，受不了了进而喝止孩子。
这时候我们的声音因为怕被孩子的哭声盖过去而分贝增高，因此，孩子听到我们的喝止声会突然受到了惊吓而停下。
看似很有效果，孩子马上就不哭了。
孰不知，孩子疏导情绪的通道被我们切断了。
长此以往，孩子受了委屈心里难过在我们面前不能哭。
一哭就会被制止，在自己最信任的人面前都没有办法表露自己的情绪，那他们能跟谁去说去表达呢？
每一个被凶着长大的宝宝心里真的很苦呀。
那有没有其他更好的方式呢？
当孩子还是小baby的时候，他们一哭闹我们是怎么做的呢？
相信每个爸爸妈妈都能回答出来：“当然是看看他是不是饿了渴了困了咯！”
是的，我们一定要先找出孩子哭闹的原因。
饿了就喂奶，渴了就喂水，困了就哄睡觉。
满足孩子的这些及时需求，也能给孩子满满的安全感。
婴儿时期的哭闹问题还是比较简单的，基本上生理需求得到满足就会停止哭闹。
孩子在2岁以后开始萌发自我意识，也从这个时候起，孩子就开始变得不简单了：不管什么事情都想自己决定，尝试。
如果一件事没能按照自己的意愿发展，那么我们的耳根子就难得清静了。
在听到孩子哭闹的时候先别急着喝止他，我们能做的就是和以往一样，先找到哭闹的真正原因。
是因为想要拼的积木没有拼出想要的效果产生了挫败感；
想要跟其他小朋友玩被拒绝很伤心；
还是反复套了好几次都没把袜子穿好觉得很沮丧？...
孩子因为认知水平和言语表达的限制没办法准确描述情绪，我们可以尝试帮助他认识他现在正经历的是什么情绪：
“你打不开这个杯子，觉得很沮丧，是吗？”
孩子觉得自己被理解了；
“妈妈以前打不开的时候也是这么觉得的，让我们一起想一想有什么办法能打开它好吗？”
我们可以引导孩子开动脑筋去思考，他们感觉自己是被重视的，哭闹就这样停了，而我们并没有要求孩子停止哭闹。
因为孩子哭闹的时候，你的反应，会影响他的情商发育。
更多的时候，孩子在哭闹的时候，多数是在向我们传递着一个“求